Michael Ballack, Ruud van Niestelrooy und Thierry Henry sitzen vorm
Kreissaal. Der Doktor kommt raus und sagt: "Ich habe eine gute und
eine schlechte Nachricht für sie. Die Gute: Sie sind alle drei
glückliche Väter. Die Schlechte ist allerdings: Wir haben leider die
Babys vertauscht." Michael Ballack rennt los und greift sich das
schwarze Baby. Daraufhin meint Henry: "Michael, meinst du nicht, dass
das eher mein Kind ist?" Ballack:"Ist mir egal, Hauptsache nicht den
Holländer!"

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Was machen ein Schweizer, ein Türke und ein Holländer in einem Bordell
- der Schweizer hat Spass,
- der Türke putzt
- und der Holländer holt seine Frau ab !
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Warum haben die Holländer so lange Ohren?

Sie wurden an den Ohren hochgezogen und hatten gesagt bekommen:
"Schau, da drüben wohnen die Weltmeister!"!
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Wie nennt man einen Holländer im Kettenkarussel?

Eine Käseschleuder!!
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Unterhalten sich zwei Männer. Meint der eine: "In Holland gibt's ja
nur Fußballer und Transvestiten!" Sagt der andere: "Na, meine Frau
kommt doch aus Holland!" Der eine wieder: "Ach, bei welchem Verein
spielt sie denn?"
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Ist ein Holländer eigentlich obdachlos, wenn er den Führerschein
abgeben muss?

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Ein Deutscher Fan sagt zu seinem holländischen Freund:"Weist du noch
als wir einmal mit dem Zug fuhren und im Münchner Bahnhof standen. Da
hielt ich meinen nackten Arsch und du dein Gesicht aus dem Fenster und
alle, die vorbei gingen, hielten uns für Zwillinge."
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Was erhält jemand, der 3x durch die Führerscheinprüfung fällt?

1. ein gelbes Nummernschild
2. einen Wohnwagen, damit er nicht schneller als 30 km/h fahren kann
3. und einen NL Aufkleber (never learned)
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Warum kann ein Holländer in Deutschland kein Bürgermeister werden?

Weil die Deutschen gerne wissen wollen, wo ihr Rathaus gerade ist!
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Ruft die holländische Königin bei Frau Merkel an und klagt: "Die
Deutschen lachen immer über uns. Kannste nicht was arrangieren, dass
wir über euch lachen??" Eine Woche später ruft sie wieder bei Frau
Merkel an und sagt: "Ha! Ihr Idioten. Die Brücke, die ihr mitten in
der Wüste gebaut habt, bringt uns so zum lachen, wir liegen alle am
Boden! Ihr könnt sie wieder abbauen!!" Darauf Angie: "Das geht
nicht...Da sitzen tausend Holländer drauf, die versuchen zu angeln!"
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Wie nennt man Jesus auf Holländisch? - Jup van Balken
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Niederländischer Autoaufkleber - "Wenn youw dat leesen kann, hebb ick
mijn Caravan verloore"...
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Ein holländischer Kanufahrer ist auf dem Rhein bei Köln unterwegs. Er
paddelt und paddelt. Da bekommt er Durst und schöpft Wasser aus dem
Rhein und trinkt. Ein Kölner sieht dies von einer Brücke aus und ruft
mit kölschem Dialekt: 'Niet trinken, dat is Jift!!' Keine Reaktion.
Der Holländer trinkt weiter. Der Kölner wieder:' Niet trinken, dat is
jjiftig!!!' Jetzt paddelt der Holländer zur Brücke und ruft zurück:'Ik
kan je niet verstaan, ben Hollander!!!' Der Kölner nur: 'Mit beide
Hände kraftig schöpfe, dann hasse mehr davon!'
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Ein deutscher Jäger und ein holländischer Jäger liegen an der Grenze
im Wald. Da kommt ein Vogel. Beide halten drauf. Der Vogel landet tot
genau auf der Grenze. Beide hin und beide wollen ihr Recht auf den
Vogel geltend machen. Da hat der Deutsche eine Idee. 'Wir treten uns
jetzt so lange in die Hoden, bis einer nicht mehr kann! Ich fang an!!'
Der Holländer ist einverstanden. Der Deutsche nimmt 10 Schritte Anlauf
und tritt zu! Der Holländer krümmt sich 5 Minuten vor Schmerz auf dem
Boden. Steht auf und sagt: 'Jetzt ich!'
'Ach', sagt der Deutsche, ich hab' keine Lust auf den Vogel!'
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Wie bricht man einem Niederländer die Nase?
Man legt ein EM Ticket unter seinen Glastisch.
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Was passiert, wenn eine Blondine aus Argentinien in Holland
einheiratet? In beiden Ländern steigt der Intelligenzquotient!

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Was ist eine Blondine zwischen 2 Holländer?
Noch lange nicht die Dümmste.


Was ist der Unterschied zwischen einem Holländer und einem Warsteiner?
Es gibt gar keinen! - beide sind blond und werden im Stadion schnell
alle gemacht!
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Warum kann man mit Holländern nicht verstecken spielen?
DIE SUCHT KEINER!!!
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Ein Moslem, ein Inder und ein Holländer müssen nachts an einem
Bauernhof übernachten. Meint der Bauer: "Ich habe leider nur zwei
Betten, einer muß im Stall schlafen. Als erster geht der Moslem, kommt
aber nach einer Viertelstunde wieder. "Ein Schwein ist im Stall, für
uns Moslems ein unreines Tier. Ich kann da nicht schlafen". Der Inder
geht, ist aber nach einer Viertelstunde auch wieder da. "Es ist eine
Kuh im Stall, ein heiliges Tier für uns Inder. Da kann ich nicht
schlafen. Als letzter geht der Holländer. Nach einer Viertelstunde
klopft es wieder...stehen die Kuh und das Schwein vor der Tür.
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Was ist der Unterschied zwischen Jesus und einem Holländer? Jesus hat
aus Wasser Wein gemacht - Holländer aus Wasser Tomaten!